不知道為什麼，大部分女孩看到蟑螂都會尖叫
告訴我這個故事的女孩也是，她三十歲左右，目前單身
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我二十四歲的時候，曾和一個四十二歲的男人談戀愛
他是一家證券公司的經理
我們利用中午一起吃飯
四十多歲的男人讓人覺得很舒服
他們身上似乎多出一種成熟、自信
這段戀情進展得很快
不到三個月，我們幾乎發展出超友誼的關係


那天是在我住宿的地方，我碰到年休
他正好早上拜訪客戶結束不用回公司
我們一起吃完午餐之後就回到我那裡去
後來事情很自然地就進展成了那樣 


我問他有沒有保險套，他說有，於是我先去沖澡
等我從浴室走出來時
他已經光著身體躲到棉被裡面去了
我一跳進棉被裡面，他就開始脫我的內衣


就在那時候，我看到一隻大蟑螂爬上了我的棉被
「蟑螂！」我立刻大叫，緊張地從床上跳起來
蟑螂慌張得到處亂竄
我也驚嚇得尖叫，躲在角落直跺腳
他看起來有點無奈，從床上爬起來
拿起拖鞋瞄準蟑螂，用力一拍把蟑螂打扁了
我看見他拎著蟑螂的觸角，走進浴室去
把蟑螂丟到馬桶去，然後按下沖水把手


我並不知道蟑螂沒有被沖掉
等我驚魂甫定地上完廁所 , 從馬桶上起身
看見馬桶裡那隻蟑螂還浮在水面上奮力游動
五腑六臟都已經跑出來了
我歇斯底里地衝到衣櫥間
拿出了噴霧殺蟲劑，對著馬桶猛噴
我差不多噴掉了整罐殺蟲劑，那隻蟑螂才總算不動
噴完蟑螂藥之後，我一點力氣都沒有了
只覺得全身都是蟑螂藥的味道 
我什麼都顧不了，立刻衝進浴室
打開蓮蓬頭一直沖水……


他可能等得有點不耐煩了，咬著香煙走進浴室來
他說著些什麼我沒聽清楚
等我探頭出去，看見他一邊小便
順手把煙頭往馬桶一丟
馬桶冒出一陣大火……


他的下體就是那樣灼傷的
我本來以為這已經夠倒霉了，沒想到那才只是開始而已
後來一一九的人來了，把他放上擔架，抬著他走下樓梯
他們問我怎麼回事，我才說完，抬擔架的人就開始大笑 
把他從擔架翻落，沿著樓梯跌下來，又造成了左腿骨折……


更慘的是一到急診室，媒體記者立刻蜂湧而至
似乎大家都等著看這場世紀大笑話
手術一共進行了三個多鐘頭
不過他的災難並沒有結束


我記得他從恢復室被送回來
當電梯大門一打開，就有個沒好氣的女人指名道姓要找他
「什麼事？」我問
「我看到了新聞報導。」
「妳是誰？」
「我是他太太。」
我嚇了一跳，他從沒跟我提過他有太太這回事 
我忽然有被羞辱的感覺
從沒想過我竟變成了人家的第三者……


我掉進自己的情緒裡
只覺得他太太碎碎唸的聲音愈來愈高
激動地大罵著：「你到底還有沒有良心？」
我轉身過去時
正好看到她拿起了點滴瓶，往他鼻樑用力一砸，碰！


說真的，那聲音實在很振奮人心，我甚至差點要大笑出來
一整天，我經歷了內疚、自責、忿怒種種情緒
這時候我才恍然大悟，不是蟑螂，也不是我的尖叫 
而是他自己招惹來了這些沒完沒了的災難


我沒再跟那個人繼續交往
後來只要一想起他
我就想到那隻蟑螂浮在馬桶水面上掙扎的樣子
那真是夠噁心的了

手機已成為現代人不可或缺的通訊工具，但它的輻射問題給身體造成的傷害也不可忽視，中國經濟網提到在五種情況時會加大手機輻射：

在牆角接聽電話

許多人為了避免別人聽到自己談話的內容，喜歡在角落接聽電話，因為信號較差，會使手機的功率自動加大，造成輻射的強度增大。

基於同樣道理，在電梯等小而封閉的環境中使用手機也會使輻射增強。

手機掛頸上腰間

手機的輻射範圍是以手機為中心的環狀帶，而手機與人體之間的距離決定了人體受到輻射的程度。如果經常把手機靠在腰部或胸部，其產生的輻射會影響人的生育能力和心血管功能。

因此，正確的做法是把手機放在隨身攜帶的包中，並儘量把它放在包的外層，以確保其信號暢通。

剛撥出還未接通

當手機電話剛撥出而未接通時，輻射強度會明顯增大，此時應讓手機遠離頭部，間隔約5秒鐘後再通話。

另外，當手機信號變弱，許多人會儘量地將手機貼近耳朵以聽清楚聲音，但手機的信號較弱時，它會自動提高電磁波的發射功率，導致輻射強度增大，所以此時把手機貼近耳朵，會使頭部受到的輻射強度倍增。

長時間用同耳聽電話

研究發現，手機貼近腦部後，長時間連續會使腦部受損。
 

專家建議，如要長時間通話，應改用固定電話或使用耳機，如果不得不長時間用手機通話時，也應每隔1~2分鐘就換用另一隻耳朵接聽，以避免一側大腦長時間地受到輻射。


接電話頻繁移動

有些人喜歡在打手機時來回走動， 卻不知頻繁地移動位置會造成手機信號的強弱起伏，而加大輻射量。
 

另外，在行駛的車上打手機，也會加大手機輻射量。

綜合上述，我們在使用手機時要儘量避免手機電磁波輻射，避免使方便人類的手機變成人類健康的殺手。

戀愛相處學＞愛情過5關

文／董籬

同居、共事、性愛、談話、旅遊這是5種不同的相處方式。其中一、兩種方式很合得來，不表示其他方面也一定處得好。5種方式都相處過了，才能說「完全」地了解一個人。

＜第1關＞ 同居

認識再多年、再熟悉彼此，同居這件事還是要住了才知道。約會1千次也不等於同居1個月，居住在家是一個人從小到大養成的生活方式，甚至也是他所接受的文化背景，再小的事都可能產生爭議。

衛生紙丟馬桶還是垃圾桶、室內可不可以抽菸、在家穿拖鞋還是光腳、睡覺開不開燈、垃圾怎麼分類、冰箱裡食物的保存方式、煮飯水要多一點還是少一點……住在一起要解決的事太多，沒有一起住過還真不了解。

同居當然也包括彼此的隱私和自我是否能夠和對方相合。約會時凡事好遮掩，一起住才能看到真實的生活。有時認識多年的朋友第一次來家裡住，不用幾天你就會發現過去你根本不算認識他。

＜第2關＞ 共事

朋友和老婆一起開工作室，一個負責承接業務，一個負責解決案子，兩個人的事業都比單打獨鬥時要順利得多，但這樣的例子並非人人相同。有些夫妻相處多年融洽，可就無法共事，別說一起創業，就連當同事都會起爭執。

無法共事的人，可能在其他方面很契合，或者當你以為什麼都可以和對方一起度過，有一天一起工作時，才發現不是那麼回事。

不管朋友還是情人，感情好不表示好共事，更不一定會為工作加分。這也不是公私分不分，或是什麼管理沒做好。工作像戀愛，一樣要火花，有些人可以撞擊出漂亮的煙火，有些人一碰就變成災難。

＜第3關＞ 性愛

有時候一對人見人羨的金童玉女，在別人眼中似乎是天造地設，最後卻無法廝守終身，原來是兩人在床上不合！也許是口味輕重不同，也許是尺寸、姿勢、角度不合。某個長住國外的朋友說，一定要對方強勢地下命令她才會有感覺，偏偏婚後才知道嫁了個非常被動的老公，每天晚上都配合不來，時間久了甚至認為她心理變態，堅持要她看心理醫生。

一個人在床上的表現也不會等同於其他方面。溫柔的人可能會很粗暴，體貼的人可能只顧自己爽，沉默的人也許上床反而熱情，整天打電動的宅男搞不好花樣很多，短裙辣妹也可能以為接吻會懷孕。

床上的事只有床上準，所以性交也被認為是社交的一環，沒上過床難說你真的了解一個人的全部。

＜第4關＞ 談話

人與人的相處似乎總以語言溝通為最基本的基礎，但要無話不談才算真正的深交。

從小到大我們身邊大部分的人際關係，不是來自學校就是職場，少不了很多天天都要說話的對象。因為同樣的環境，自然有共同的話題，也很容易交往成為朋友。從這些朋友中產生好感而相戀，大概是一般人最容易找到對象的途徑。

然而談話的內容如果大多是基於共同的環境，等到深入交往就可能會發現很多事都是誤會一場。

當然，很多戀愛的基礎就從聊得來開始。聊得來一定是很多方面都聊得來，不能只是特定主題。尤其是私人經驗，還有對每件事的是非判斷；透過經驗認識對方的情感、透過判斷了解對方的價值觀。

＜第5關＞ 旅行

人生就是一趟旅程，旅行也就形同人生的縮影。

旅行和同居不一樣。旅行有目標、經歷和終點，同住一起要好幾年才會體驗的生活，旅行一個禮拜就可以知道了。

旅行幾趟，有可能比同居共事更容易知道這個人是否能和你長久相伴。當然也不是所有例子皆如此。有些情侶就是在其他時候都沒事，可是每到旅行就吵架。就算一起住一起工作，也並不一定為了一個目標非要緊密結合不可，也許作息不同、工作沒交集或日子平平順順地過，沒有什麼特別的目標。

除了目的性以外，旅行還因為彼此的興趣、應變能力、期待等等而有變化。綜合了那麼多條件，幾乎可以說是複雜人生的縮小模型。

人與人要非常契合是不容易的，5項中有1項就能成為知交，有一半或許就是百年緣。要是已經有3、4種能合得來，剩下的大不了就想辦法避開。真要說什麼是必要的，也就是性愛和語言吧！不適合一起住的話，分房不一定是感情不好；不能共事就不要勉強另一半幫忙。真正契合的人生伴侶，不一定要事事都綁在一起才叫百年好合。

戀愛心理學＞嫉妒是親密的毒藥

法國大文豪雨果說：「生命是一朵花，愛情是花蜜。」美中不足的是，這花蜜有時會因為戀人的善妒而走味。行為科學家已證實，太過依賴或限制伴侶行動的一方，在愛情和婚姻經驗中容易有較多的挫敗感，但要做到給戀人足夠的空間和接受對方有許多異性麻吉或紅粉知己，對有些人來說並不容易。

一個剛和女友分手的男性友人告訴我，前女友總是懷疑他和常聯絡或線上聊天的女性朋友都有一腿。雖然「猜忌」成功拆散了他們，至今他仍不明白為什麼前女友對自己、對他，還有對他們的關係從頭到尾都那麼沒有信心？

有些人就是比一般人容易嫉妒，但真的是因為天生小心眼、愛比較或過去的情傷經驗在作怪嗎？似乎並不盡然，有時只是被「莫名的擔憂」打亂了愛情的舞步，或剛好在不穩定的狀態下滋長了妒心。

心態1 擔心自己被冷落

常聽女性朋友抱怨男友或老公在講電話時打呵欠、在約會時偷偷拿手機上網、擔心他FB或噗浪好友名單裡的女生太多，或是在球季時被晾在一邊當活寡婦；而男生在奪命追魂查勤時也常會重複6個字：「我是擔心妳啊！」……沒錯！嫉妒的孿生兄弟就是「擔心」。擔心伴侶對這段關係不忠誠，或是不再像過去那樣愛自己，甚至開始擔心自己不是伴侶真正想要找的人。

雖然許多研究都證實一個人的自信高低會影響到親密關係，卻不表示一個有自信的人在關係中就一定比對方不容易嫉妒。某位在廣告公司當AE的朋友最近因為提案成功，不小心在男友面前講了幾句對男主管的欣賞，結果兩人大吵一架。男友酸她不停加班原來是因為主管太有魅力，她則不能接受條件不錯的男友竟如此沒肚量。這個例子告訴我們，愛吃醋的人不一定是因為本身自信不足，有時只是不喜歡戀人或伴侶的注意力在其他人事物上（包括車子或寵物）。這種害怕自己被忽略的心態，其實出自於占有慾。

心態2 害怕關係不夠穩定

飽受曖昧折磨的人心中常會吶喊：「我們的關係到底是什麼？」卻又不敢把混淆不明的狀態提出來討論。但如果有一方總是避談未來，從不給對方任何承諾，即使是一個覺得自己還不差的人，也可能會在聽聞某些事情或感覺有情敵靠近時，突然出現一些嫉妒反應。

這可以解釋為什麼遠距戀愛或網戀的難度較高、不容易維持。如果關係中一直都有很多的不確定，或是其中一方工作出差的頻率太高或生活的變動性較大，都很容易因為見不到人，缺乏相處而胡思亂想。一旦掌握不到對方的行蹤和他真實的心情感受，再多的口頭保證或甜言蜜語也無法驅散心中那隻「暗鬼」，即使許多懷疑和猜測從未得到證實。

心態3 雙方條件差異太大

在情感困擾中，缺乏安全感，除了可能來自關係上的不穩定和害怕「失寵」，也常來自於兩人客觀條件上的差距。

如果兩人中的一方比另一方更有外表吸引力、財富或更聰明，較弱的一方便容易認為其他人比自己更適合愛人，而他身邊的異性也更容易成為假想敵。雖然古今中外的愛情小說和電影都喜歡以男女主角背景差異甚大為題材，大家也都知道外在阻力會讓看似不那麼登對的戀人打得更火熱，但熱度一退，客觀條件較差者的患得患失症狀便會不定期發作。

正承受「擔心自己不夠好而失去對方」煎熬的人絕不比長期受曖昧不明關係折磨的人少。許多小夫妻在婚前或說婚姻初期或許還看不出善妒，一旦丈夫飛黃騰達，另一半便開始心惶惶，整天疑神疑鬼。也有不少窮小子千辛萬苦追到又辣又靚的富家女，卻整天覺得老婆看不起他或隨時會讓他戴綠帽子，變得比女人更神經質。

解決之道：加強彼此信任 別把獨占當親密

人本主義心理學家馬斯洛說：「嫉妒，永遠在培養更深的拒絕和更強烈的不安全感。」如果發現對方真的很愛吃醋，可能要再多加強彼此的信任和讓關係更穩定些，但也要問問自己是否先做到自律和拿捏好分寸。

親密不是黏在一起、獨占對方，是建立在一種「共屬」的關係上，而非誰專屬於誰。所以我一直都覺得缺乏安全感是個人要面對的課題，不能拿「嫉妒本來就是愛情的一部分」來當藉口。在封閉的關係中，「嫉妒」的出現似乎有點理所當然，愛情的排他性也為它做了最好的背書，但在健康、開放的關係中，占有和猜忌都是毒藥，只會讓兩人的心理距離愈來愈遠。