javascript:void(0);/*1371876840240*/ 木匠兄妹的經典老歌,
由於我不會插入播放影程式語言,
所以, 請各位愛友們自己另開視窗欣賞吧...多見諒喲!
昨天打去給金媽媽,
和金媽媽約好了要拿證件去,
因為, 每回需要代領物品金媽媽都會辛勞的幫我代領,
然而, 每回要回到兒時居住的地方總是讓我心裡無限的猶豫與徬徨,
因為, 自從母親過逝,
父親又在兩年後相繼撒手人寰後,
接踵而來的是寄人籬下一直到十七歲那年毅然決然的選擇單飛,
在那個未成年不可以打工,
且, 地下工廠林立的年代因想工作而被黑心老闆扣證件的事件層出不窮,
雖然, 我幸運的只有一次驚險的經驗,
但, 對於十七歲的我而言那是人生的第一次冒險,
而, 拿了一千元就選擇回到台北更是我人生的第一回重大決定,
也是一次無法回頭的冒險,
因為我的選擇單飛讓外公十分震怒,
也因為那次的離去從此被家族視為外人,
但, 我一點也不後悔!
因為, 當時的我只想要追求夢想、追求自由的空氣與天空,
我像一隻羽翼未豐卻急於飛翔的雛鷹,
更像是一隻草原隼,
面對一片無限寬廣的草原,
那種躍躍欲試的心火熱的燃燒著!
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不是我不想、不考慮外公的感受,
而是過去的五年裡我在親戚家感受不到自己是這個家族裡的一份子,
充其量只是半個族人而已.
這種外人看我似大家族的一員,
而家族成員又視我為外人,
因為我確實是嫁出去的女兒的後代,
是外姓人也就是外孫.....
這種裡外都不是的感覺曾經讓我很自卑又很焦慮,
記得, 臨單飛前的一次酩酊大醉是人生的第一個轉捩點,
那次, 我獨自一人騎著表妹的小五十到她同學父母開的麵攤,
叫了兩樣小菜、一瓶紹興酒,
我靜靜的坐著菜還沒切好,
我已經一杯又一杯的把這帶點酸的酒一口飲盡了,
這是沉積多年的委屈與焦慮,
還有伴隨著日日夜夜想家、想父母的不安孤獨煎熬,
終於在最後倒數的日子裡像引線般點燃了戰火,
一場終將慘烈但不能不戰的自我交戰.
那一夜, 辛苦了小表妹和含煙姐姐,
她兩人整夜一人一邊拉著我,
深怕因醉酒的我會失足掉下樓去,
而, 隔天我已然知道自己面對舅媽的質問必然無法安然虛衍了,
雖然, 含煙姐事前小心叮嚀我要小心回答,
但, 我確實忘了在痛苦大醉時說了什麼真話,
那也是唯一次大醉時控制不住情緒的時候.
我坦然而堅決的吐出: 我不做了!
而, 舅父也很直接只隨手拿了一千元打發我走,
那一千只是當時員工薪水的十五分之一,
但, 我完全忘了面對未來的恐懼,
一心只想振翅高飛;
多少個夜晚我總是睡不著,
在每個人沉浸在甜美夢鄉時,
我正在飽受想家、想家人的痛苦折磨中,
我想要一個家,
卻又處處無地著根,
在寄人籬下的後兩年裡我學會了忘記哀傷要哭泣,
因為, 哭泣會讓別人更看不起我,
哭泣不會得到更多的關心與安慰,
於是, 人的情緒表現中我丟掉了其中一樣,
就這樣在忙碌的工作及夜校中瞞過了自己內心的挑戰,
每經幾年我就忍不住得要讓自己大醉一場,
但, 當幽幽清醒時總是依稀記得酩醉中的點點滴滴發生過的事,
如果問我為什麼記得,
我想是那顆年輕不服輸的心支撐著我吧!
我自己對自己的解讀是因為不想要丟臉所以努力讓自己對一切都掌控自如,
所以, 歷年來不管是五百西西的伏特加,
還是, 為了讓學長有面子,
而一桌又一桌的杯對杯一口飲盡紹興,
我都面無懼色的迎刃而解,
但, 就像二十歲那年交的女友對我說的一句話: 我在你面前就像透明人,
但, 我卻看不透你在想什麼? 你的心有一道高不見頂的高牆!
是的! 那道高牆是我的保護罩,
我不願不懂我的人走入我的心裡,
我總是早別人好幾步揣測出別人心裡的動向,
因為, 這就是我最後那兩年為了在團體裡必須且自我學會的能力,
對別人而言生存不難,
只要會呼吸、和別人相同的作息就夠了,
對我~~
則是要比別人更早很多步來先分析及步下好幾條結論及因應之道,
我很苦、很孤獨,
因為想家、想家人,
也苦苦思念著初戀的她~~
她是我人生的啟蒙者,
而我, 則苦戀了她五年之久,
直到彼此在五年後彼此解開了兩人久藏心中的疑惑,
而在電話線的彼端兩人都釋懷滿心幸福的發出笑聲後,
那份遺憾瞬間消失無踪,
因為, 我原來不是單戀只是時空不對,
而這份清澀的初戀就此昇華成為一輩子的好友.
在認識心以前,
懂我的只有她,
我只說了一句話,
她就知道我在想什麼,
想說什麼,
會因為懂得而發出開心的笑聲,
相隔二十五年後,
另一個真正懂我的人出現了,
卻是相見太晚!
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但, 很感恩她陪我走過人生最重要的一個時期,
她把我由總是為別人而活,
為別人而想的辛苦拉了回來,
她總不出言責備我,
只是告訴我: 你很好呀! 你可以更好, 因為你作得到!
她總是說: 如果不是你的父母早逝, 如果你不是一路走來如此坎坷,
今天你也許會比我更好, 走在校園裡, 你和我擦身而言, 也許, 你都不會看我一眼!
她視我為一塊瑰寶般疼惜與鼓勵,
從來都內歛而寡言的她,
卻在我半耍賴半撒嬌下為我唱了她心裡最愛的一首歌,
javascript:void(0);/*1371879962267*/ 今夕是何夕
在略帶靦腆顫抖的聲音中她輕輕在我耳畔,
忍著害羞盡力的為我哼唱,
當時, 我沉浸在人生最愛的歡愉中,
我知道錯過了這回,
再也沒有能讓我感動的人了.
而, 在日後無限的思念中我才猛然驚覺原來這她當時在對我唱的,
竟然是當時她心中無限的遺憾與哀愁,
她竟然比我還能掌握我的心,
雖然, 她從不會主動問我任何事,
而是我會主動向她報告自己作了什麼?
遇到什麼人,
在失去她後,
我愈來愈記得難過要哭出來的感覺,
曾經, 那是一道嚴格保護我的機置,
卻在遇到她後,
徹底瓦解,
而, 她卻因此而讓我回歸到正常的人生中,
雖然, 曾經有一位很有耐心與醫德的醫師語重心長的對我說: 對別人而言不哭是不正常的,
但, 對於你~~一無所有凡事都必須自己去承擔及面對, 這時刻的情緒反應是最正常也最佳的狀態!
你是很健康的憂鬱症患者, 所以, 在你無法改善或擁有任何一項時, 千萬不要去試圖解開自己心中的結, 因為它是保護你的本能機置.
多少年過去了我還是很躊躇無法面對少時的家園,
雖然, 那個舊時地已然沒有我的家人了,
也不再是我記得的家了,
但, 那份若有似無的情感卻始終緊緊繫絆著我,
記得, 有一年我回到舊時地,
金子帶我去見昔日曾經帶我下廚,
教我怎麼煎超市的熱狗的老嬸婆,
那是父親病倒時的事情了,
隔了二十多年後,
金子的嬸婆老得頭無法抬起來了,
但, 開朗溫馨的笑聲依舊清晰,
當她聽到我還記得她當年曾經帶著我細心煎著熱狗而沒忘記時,
她笑得好燦爛好開心,
我知道她很高興這個孩子沒有忘記她.
唉~~
人生最大的三大哀傷莫過於: 無家可歸,
失去摯愛的雙親,
及相愛卻不能相見的思念!
我老是告訴別人自己很戀家不是沒有理由的,
因為, 年少時漂泊太久了,
只要踏出家門稍遠的地方,
就會讓我心懸在半空中,
因為, 我可以給每一個我所在乎、關心的人無限的安全感,
但, 我無法給自己一絲絲安全的憑藉.
如果可以選擇卻是單選題,
要我把幸福與安全給自己還是留給我所愛的人,
我會毫無不猶豫的留給我所在乎的人,
因為, 一個人的放手成就另一個人的幸福,
我心甘情願~~
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