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篇名: 被遺落的鑰匙
作者: 廷弟	日期: 2008.02.16　　天氣: 　心情:

鑰匙永遠打不開他的心靈嗎？
這些日子他過得還好嗎？沒有我在身邊的時候不知道是否還會惦記著我對他的的好？（是否還會像以前那樣用上整夜的時間和香煙作伴去想我，去猜我嗎？）也許自始至終都是我把一切想得太美，一旦想起他說的所有的話。我心中的那座水晶城堡就崩潰了……
仿佛又置身於你那小小的天地，你我在兩個網吧裏對坐，我不知道我從那來的勇氣對他說了一句我自己永遠不會原諒自己的話“我們可以嗎？”同時告訴他我喜歡他，也許他只是淺淺一笑，默默無言，突然你說了一句“我還有個秘密沒告訴你，我發誓來。不到21不找女朋友”燈光裏他的眼神，有著一種同樣的東西在發光……
後來的日子裏，我還是一如既往的用我寬容的心去愛……因為我需要他的快樂，我想為他塑造了一座水晶城堡，我想用我的堅強去為他守護。在那段日子裏，對他付出了我所有的感情，而他……，卻得不到有想要的一切。可他想要的什麼我從不知道，他想的是什麼他從不對我說。
多少次在他失意的時候，我拋開一切和想和他靠近，用我的心去溫暖他的心。卻……

那一次，他的最愛……拒絕了他，幾乎受不了這個打擊的他多少次……，我只記住他哽咽著說：他忘不了她，即使她結婚他也不可能把她忘記的，兩年的感情……那時我的心滿滿
的裝著的，都是感動。我下定決心要彌補他所失去的東西，後來我才知道：我根本就彌補不了，我根本……可能餓在他心理一直都是兄妹把。我有心而無力。但我還是盡了全心
全力去關心他的一切，去呵護他那脆弱的情感。

於是我在QQ起了個很傷感的名字“被遺落的鑰匙”同時他的QQ上的名字也是個很……“被遺忘的魚兒。”我曾要封閉我的一切。我知道我這吧鑰匙是永遠打不開他的心靈的，鎖住
自己並不是故意讓他困惑，只是不忍心讓他知道我愛得好苦、好累，害怕看到他呢心事重重的臉旁。脆弱的我每當在受傷之後，只能用無聊的事情來清洗傷口，去控制、自己的感
情……

誰也不會知道是什麼讓我們都改變了，可能就我們知道把。終於到了那麼一天，我的堅強守護不了你的城堡，我的努力，我的付出，也完美不了他的故事，我也無法再繼續這段只有付出沒有收穫的感情。我們知識好兄妹了，有可能對別的人來說我可能是很幸福的把。曾經的款款深情、曾經的信誓旦旦、曾經擁有過的一切一切，都在他轉身的那一刻粉碎在
我面前。難道這就是我們的結局？難道這就是我們最後要走的路？難道這就是我的答案嗎？如此痛徹心扉、如此慘不忍睹……

認識了他，是我16年來最難走的一段日子。一路上一個人跌跌撞撞，摔倒了爬起來，再摔倒再爬起來……我以為我會永遠走不到盡頭。白天瘋起來什麼都可以忘得一乾二淨，可是
當夜晚的來臨，寂寞將我包圍，黑暗將我的心撕得粉碎，我控制不住在迷茫中拼命想他，在電腦日記裏拼命地尋找他，捕捉他昔日的身影，但我明白，我不能露出一絲痕跡，更不能讓讓他發現我的心始終都不平靜。多少次明明自己心理難受……還假裝沒事一樣去安慰他。多少次目光與他相對話到嘴邊卻又咽下；多少次盼望著他的聲音再次在我的耳旁響
起…… 說真的，我真的懷念他的一切。當我依然懷著一份傷痛的快樂和顧客又說又笑時，但我從沒忽略他心事重重的臉旁和背影，更從沒躲開掠過耳邊他對我說他對她的……控制不住自己想看你的表情。用了16歲的?F懂幼稚，我一直堅信你還在乎我的。因為我對他說過“我等他，不長，一輩子”直到他
終究成了傷我最深的人，他的言談、他的舉止讓我不得不再一次承認——你真的變了，變得如此……我心裏有說不盡的喜悅……從夢中清醒過來才知道，苦苦掙扎了這麼久
，我竟什麼也沒有得到？！（兄妹之情我已經很滿足）

原以為自己可以灑脫瀟灑地去告別昨天的昨天，告別關於他的一切一切；以為可以甩甩頭，甩掉所有的憂愁和痛苦；以為不和他聊天，我依然可以過得很好；以為可以把所有不
快踩在腳下，重新開始；以為可以不再傷感……可，每一次想起你，心，這可惡的魔鬼不肯為我爭氣，悄無聲息地情不自禁的……那一刻，，而顫抖的心體味到的卻是一種不可解
釋的苦澀和孤獨。理智總是姍姍來遲，告訴我淚水沖洗去了傷口，時間也可以沖去我的傷痕……可我總覺得心靈的傷口越洗反而會痛得越劇烈，反而更難癒合。何必呢？何必自己折磨自己那早已被他傷透的心？心，沒人知道，還在一直在淌著血，斑斑駁駁地掉在那張寫著你我她故事的紙上，一滴，又一滴……

是的，的確是她改變了他的一切，而我……。但他也改變了我的一切。他忘不了她，因為是她改變了他的一切，同樣的我會記住你，是你讓我刻骨銘心；我也會忘了你，因為我不可能永
遠活在你的陰影中，關於他的一切都會消失於我的記憶之外，破碎的夢再也不可能重新……。我……

我曾經很欣賞他，而他卻讓我很失望！他不懂得珍惜人生中目的好的回憶和相遇是一種緣
分。再我看來那市一種傷感的背叛和回憶！我會忘掉他不會折磨自己！難道背叛我……？他想過我的惺藶穡?失去了，懂得了，明白了，放棄了！失去他在我不懂得愛的時候，懂得我在思念他的時候，明白他在我明白愛的時候，放棄他在我知道他得到幸福之後！為什麼每一次在我想愛的時候卻失去了？為什麼他不可以和我一起向天堂揮手？為什麼他如此自甘墮落？為什麼愛情變的如此輕浮不堪一擊？為什麼再也看不到最真實的你？為什麼……太多的為什麼……？？？？？

這樣一個怎樣世界，就像是多姿多彩的夢，可夢裏充滿了虛偽，充滿了不信任！我會從我的夢裏走出來嗎？我會被這樣的世界改變嗎？我還是原來的我自己嗎？我不知道，沒有人能告訴我，也沒有人能幫我，只有我自己，只剩我自己了！好絕望，對這個世界充滿了希望的我，突然好絕望！為什麼呢？
我想也許是為了愛吧！我已經看不到我所期待的愛了！看到的無非是名利，愛慕虛榮，炫耀的愛，這是一種怎樣的愛呢？甚至我想問，這也算是一種愛嗎？也許吧！我是那種寧缺毋濫的人，對愛，容不得半點虛偽，甚至欺騙。
在世界的某個地方，應該還有我希望的那種愛存在著吧！我會去找的，用盡一生！
我想說的是：為了愛，我寧願夢一生！祝福我好嗎？我只是我自己，我就是我自己

最後我想告訴他“因為我愛你，所以我學著放棄你”

“葉子的飄落。是因為風的追求？還是樹的挽留？
不要為了一棵樹，而放棄了整個森林。
沒有人非地有另一個人才能生存。

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