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婠妃的日記本

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篇名: 自私
作者: 婠妃	日期: 2009.02.05　　天氣: 　心情:

不管前夫是否理解我的心態，但他像是知道挽回已不可為。

有時覺得前夫就像埋在我周邊的未爆彈，你不知道它什麼時候會引爆，

為了應付他，我虛耗不少生命，他總是讓我覺得生命很晦暗，在他身上我看不到光明，

在他的周圍環繞著許多負面的東西，讓我有一種毀滅的感覺。

他酗酒的習慣更嚴重了，記得他依賴酒精是從家裡負債開始，

在睡不成眠的夜裡，他將自己喝醉，再墜入沉沉的夢鄉，只有睡著和喝醉才能讓他逃離現實。

就算想拉他一把，他那讓人說不得的個性就會引爆，像唱反調一樣愈喝愈猛，

幾次的爭吵後，除了放棄不管，不然就得讓家裡每天砲火連天了。

他是我難解的習題，我必須為這樣的狀況解套，當時我只能學著不說他，開始打工維持生計。

在他清醒時鼓勵他振作，溫情的攻勢果然奏效，只是耗時很長，拖了一年多…

有天他提議離開台北想到台中發展事業，面對人生地不熟，還有身上累累的負債，他有點徬徨。

看見他難得想振作，我二話不說馬上附議，告訴他，我們已在谷底不會再糟了，

現在努力只會突破窘境，再說你不會是一個人，你有我還有鎧，我們一起努力會成功的。

我像打鐵趁熱般，開始收拾行李，每天找他商議下去的細節，就怕他又冷掉了…

無論如何，我都要挺他做起事業，相信只要有一次成功的經驗就會帶給人積極的能量。

白手起家並不容易，到台中添完所有的必需，身上僅餘二萬多塊了，

那代表著不能休息，要馬不停蹄的工作，要有進帳下個月才能維持…

憑著公公還存有的客戶，手上有些訂單，我們夫妻兩一天就睡四個小時，撐半年總算步上軌道。

擴廠之初，前夫還感謝著我，他說如果不是我，他沒有勇氣一個人冒險。

言猶在耳，他卻不習慣突來的優渥，開始揮霍起來…

他認識了萊哥，兩人開始花天酒地了一陣子，這是我對他第一次感到失望，

但當時我仍抱著浪子總會回頭的想法，就像他第一次酗酒一樣，夠了就會回歸平靜。

天真的我料想不到，他這些墮落後再懺悔的模式，會成了一種結束不了的輪迴。

他像吃定我一般，知道孩子和家庭是我的死穴，穩住一個家對我來說意義重大…

不管如何，他只要不波及家庭生存的基本條件，我都會容忍。

吃喝嫖賭樣樣都來，不斷的損耗我對他的期待及情感，對這個家而言他就像個寄宿的旅人。

漸漸的我的心不再為他浮動，就像厭厭一息般殘喘著，我們之間愛情已死，有的只是權利義務。

在那段婚姻裡，我就像是個盲日的人，當我清醒時歲月已然過了十年。

或許我該感謝前夫，要不是他決絕的想離婚，我想我還會陷那個泥沼中不可自拔，

若說真有夫妻債，我想我還清了，來世互不相欠，今世種種我願一筆勾銷。

前夫這次的懺悔已得不到我的原諒，他做著他會做的事，酗酒。

我有一種愛莫能助的感覺，他的身體已不再年輕，很多病徵都悄悄探頭，

當我勸他別再喝了，也別再糟蹋自己，他卻一派輕鬆的說︰這一生我活夠了，不枉此生。

面對他的心態，我像是可以理解，自從負債清了，生活優渥後，他隨心所欲的做他自己，

如果不論他行為背後帶給別人的傷害，他是夠了，我想很少人能像他這樣完全的取樂自己。

我想要夠自私才做得到吧！

他懷著快樂赴死的心情，隨時都能瀟灑的拍拍屁股走人，

放心的遺留給我兩個孩子的重擔，我學不會像他那樣自私，我只能默默抗起。

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