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篇名: 哲理
作者: jenny	日期: 2004.07.25　　天氣: 　心情:

　　是不是有了一個很懂我的人出現了呢？一則留言變成我隱藏日記的一部分，剛才我又回頭看著自己的日記，這種想法第一次跑了出來……

　　今天早晨又是五點才睡，十點就沒來由的清醒，開始納悶今天怎會醒的那麼早，賴在床上想著，意識又變的模糊，直到被電鈴尖銳而厚實的噪音給嚇到，才驚的跳起床來。

　　下樓煮飯，洗菜時我總習慣一根一根的慢慢清洗和挑撿……很單調的動作，卻常常有些想法會在這時閃現，抽了頭後就開始迅速的發芽，然後一些很有哲理的句子會出現，而且一句引著一句，每段思想都是那麼富有人生哲理，每每都好想把這些想法記錄下來，但又總會被些正經事給絆著，等到有空時想要去記錄，卻再也無法把先前的想法用剛才乍現的姿態給記錄下來，總留著遺憾。

　　這些出現在記憶裡的零散片斷，會那麼難以回憶還有另一個原因，就是當某些想法獲得自己的認同後，又會忍不住往更上層的層面去思考，腦子裡片刻不能寧靜，當有了更新的想法又得到自己的附和時，一直持續不斷的思考會讓我忘了最原先引發想法的問題，等到有空重整時就只剩下糢糢糊糊的概念而已。

　　也許今天的心情很平靜吧，思緒總特別的清晰，想法源源不絕的產生，得空後開始興起記錄這些曾經在腦海裡留下痕跡的念頭。
　　
　　看著鄰居的日記、看著自己留言版上的各方留言、回顧自己日記，總會在不經意間思想又跳出了自我，終於我備好了紙筆，開始補捉這些我常常出現的想法，卻又有些陌生的問題和答案。用繚草的筆跡記錄，下筆的速度卻追不上思想的速度，寫在紙上的卻又好像不是我心理想的那麼詳實……。

　　為何那麼執著於記錄自己瞬間閃現的心情？我想我是個健忘的人，這些靈光一現的想法我認為是自己的一個記錄，忘掉了會很可惜。

　　其實我並不太懂我自己，生活裡總有一連串的自省。一篇日記一種心情，閱讀別人的文章我思考了自己，然後有些想法來的很片斷，有些則可以連續，想著這些片斷想法的來源，一不小心我又開始對自己好奇起來，思考起關於自己的各種想法……

　　【有些名字一直只是符號，直到有了交集，這名字才開始有了意義。
　　不喜歡自己的心事被身邊的太多人知道，不喜歡自己在人前建立的固有形象有所更改，可是我卻樂於和見不著面的網友分享心情？好矛盾的想法，更矛盾的是我也並不避諱和這些認識我心情的見面，這又是什麼樣的想法？是因為在網友的意象裡我建立的是另一種不同的自我形象？
　　愛要大聲說出來？！可是有些愛卻是說出來也無濟於事，出口反會遭至傷害。
　　我是個思想太多很矛盾的人，很喜歡全方面的去想，卻又無法想的面面俱到……】

　　就是這樣的想法一直不斷不斷的浮現，一個接著一個，就連下個樓梯也會突然有些想法以一種很有條理的型式出現……，這些意念和想法其實還有更多，只是我真的來不及記錄下來。

　　昨天在線上，有朋友說我很會分析，真的會嗎？雖然我有時候也會這樣認同自己，但其實只能說我是旁觀者清吧，也許過往的工作經歷讓我見識到了什麼叫做人性，很多生活裡的規則並不是單靠情感就可以打破常規的；後來大野狼也上線來，很沒理由的就說我很笨，很容易被騙，我忍不住問他，你騙過我嗎？不然怎知我容易被騙？他說，看過照片裡的我，分明就是一副容易受騙的臉。

　　這已不知是我第Ｎ次被不同的網友罵笨了，很令人深思的問題，我真的很笨嗎？我想了一下反駁他，其實會不會被騙要看被騙的人自己是不是願意被騙吧……很多時候我其實也會裝傻，願意天真相信人性，單純不去懷疑，卻不代表我在生活裡不懂自保，他的回應並不認同，好像我有些自欺欺人的樣子。

　　也許我真的很笨，太容易相信別人是我的弱點，在情感上我更是脆弱，因此在現實裡，對陌生人我總是擺出一張冷漠的臉，用冷冽的眼神看待我的周遭，我給了自己很牢固的防備。就有新同事在和我熟稔後向我反應，說剛來時很怕我，我一臉嚴肅模樣的看來很難相處，但實際交往後，會發現我原來的面目原來是那麼平易近人，在某些時候甚至幾近搞笑。

　　我不否認，有時候我真的是冷靜過了火，但其實是我懶了，很多事不想去想再去計較，無心自然旁觀！卻也因為我這樣冷熱交替的特質，在別人眼裡的我構築成一個認真，冷靜的樣貌，常常聽著上司或病人對我工作能力的誇讚，聽的我常覺得好心虛，也不禁思考，什麼樣才是真實的我？？

　　這些問題想了我一個下午，看了我今天記下的東西忍不住對我自己說，今天的我好有哲理哦，一面卻又給自己吐嘈，告訴自己，妳只是太閒而已。但不管怎麼說，今天仍算是個充實的一天，尤其是在心靈上的。當我對著電腦記錄自己的時候，感覺得今天的我已經超出了自我的範疇，在心理學上該是種超我的狀態，看著在鍵盤上飛快敲打出字來的手是那麼輕快，不需思考就把字和思想正確的顯現出來，像是我正旁觀著自己，那種心情是奇特的，心靈是平靜的，一種很滿足的狀態。

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